Arsip Kategori: Jati Diri

Ngemengin karya bangsa gue, termasuk ama guenya juga sih…

Ditulis pada oleh
Balas
Meski aturan mah kalo udah kelas akhir itu semua kegiatan yang padetnya minta ampun ga kerasa dan terkesan begitu cepet, kadang gue malah ngerasa kalo waktu ada sesuatu kegiatan yang bikin gue enek kayak Praktek Imamah, dan nantinya juga pasti ada praktek ngajar versi arabnya Amaliyah tadries, kayaknya waktu tuh “Blek” langsung berenti pas didepan muka gue dah, lagian berlalunya kagak nongol-nongol juga, trus pelan banget malah, bahkan gue sering ngarepin kalo hal kayak gitu cepet berlalu. Gila! Mental gue kan kagak kuat mangkanya gue pengen cepet-cepet lepas dari yang namanya agenda yang nyebelin gitu, biar kata lulus udah tenang gue [ kali dah, takutnya suruh kepengabdian :( ] Gara-gara dikelas akhir hubungan gue ama dia pun mulai ga kebaca, takutnya dia gak bsia nunggu gue dan bosen ama gue gimana? Mampus dah gue, tamat atuh. Lagian kenapa sih musti ngadain kegiatan yang padetnya nyampe ga bisa ngasihin gue kesempatan buat ngenet sepuasnya, minimal sekali sehari. Ini kan kehidupan gue yang juga hak kelas akhir harus nyetarain ama hak gue kan? Ngertiin dikit napa.. :( Lemes gue kalo malah mikirin sesuatu yang bikin gue jadi tambah ga konsentrasi, lagian kalo gue nyerah disini, abislah riwayat gue, bayangin! Kalo seandainya gue mogok dan langsung stress, pastinya gue ga kemesjit dan absennya terbengkalai, dan waktu kelulusan, masa gue sendiri yang musti bertahan dikelas akhir lagi ditahun yang bakal dateng. Soriii!! Gue gak mau ngerasain kiamatnya 2012 dipesantren, gue disini aja udah nyedihin banget, apalagi penyiksaan gue yang bakal terus ngegerogotin gue kalo pas ternyata gue kagak lulus. Ogah beneeeeeer…. ((Haha, gua kan bukan maksudnya nyeritain kisah paling sepet gue tentang kelas enem. )) Meski demikian, ceileeeeeee….. Resmi amat ya?! Meski acara ini padet, gue ama temen-temen seperjuangan gue, temen-temen seangkatan gue Alghoriezme Levhicausta yang pastinya ntar bakal lulus di wisuda dan yudisium bareng didepan mikhrop, (eh, terlalu parah ya?), depan mesjit mungkin, eh bukan! Kayaknya depan puspagatra deh! Waaaah masa harus didepan Geserna juga kayak taun-taun kemaren sih? (Shit, nyebelin banget) Kurang! Naggung!! Sekalian aja depan Purum (Dapur Umum :D), kita juga lagi pada ngegarap mahakarya gede-gedean yang insyaallah pada dilaunching bareng, amien.. Doain yah? Tau gak gue lagi ngeja apaan? Niatnya nih selain gue pengen bikin buku nopel, ada buku-buku laen yang pengeeeeeeen bener gue kerjain yang pastinya tentang dunai mistik dan dunia ghaib gue yang gak lain dan gak bukan adalah teknologi besar-besaran yang ada didunia digital kayak saat ini, haaa? Kepanjangan ya? Trus kalo bisa, setelah penelitian gue “paper” gue udah rangkap (niatnya cuma dink), gue bakal konsentrasi ama aplikasi buatan gue, biar kali aja ntar bermanfaat buat orang laen dan bakal dilaunching deh…. Kan seru jadinya gue orang pertama kali yang nyiptain program canggih disini, haha… Enggak buku terus, kan bosen masa sih dari dulu nyampe sekarang buku terus, buku terus, orang temen gue aja pada ngeja band dan pada ngeja lagu, jadi kebebasan berkreasi itu kan ada, yaa gue maunya itu, yaudah berarti buku sama aplikasi deh yang bakal gue garap ntar :D

Menara Keadilan…

Ditulis pada oleh
Balas

Siapa yang gak pernah butuh sama yang namanya keadilan? mungkin hanya bagi yang suka ngerampas semua kehidupan dan kenyataan dibumi ini. yang bakal dirilis dan dicetak jadi makhluk terkutuk atau mungkin memang dari sononya. yang nge sok lugu didepan temen-temennya cuma buat banyak yang kasian padahal semua itu busuk! berbangke dan sebenernya pula tak layak buat sama-sama berjalan satu jalur sama prinsip dan kehidupan manusia-manusia lain. Hiiih halaah, dan sebenernya juga makhluk yang kayak gitu gak pantes diadili oleh manusia juga, andai saya dewa mungkin saya bakal ngusulin ke Allahnya saya buat musnahin mahluk itu langsung. Eits! bukan berarti gara-gara hal ini saya ngerasa ngambek, dan bukan juga karna hal ini saya jadi yang terlugu dari semua itu, tapi sekarang semuanya udah berubah, mungkin saya sendiri udah gak dianugerahin rasa kasian lagi sama tuhan, jadi buat apa saya harus mikir-mikir buat orang yang udah nyelakain, dan ngelecetin hidup saya? saya lebai? gak terlalu kok! andai dulu semua itu berjalan lancar dan rasa itu benar-benar ada. mungkin gak bakal kayak gini khan jadinya, tapi sekarang, seorang saya udah gak pengen lagi pindah ke yang laen, saya yang saat ini cuma sayang sama seorang yang alhamdulillah jadi bagian dari hidup saya sekarang dan saya juga akan jadi dan menjadi apa karna dorongan cinta dari dia. bukan makhluk itu, bukan yang jadi misterius dan sekarang malah sembarangan bilang kenapa tuhannya saya ngasih saya hidup, apa gak sadar tuh makhluk? dasar!!

Aku, hidupku, cintaku, dan peserta kehancuranku…

Ditulis pada oleh
Balas
Aku gak tau dan juga gak ngerti ama hidup ini, hidup yang sebenernya paling sulit dimana didalamnya aku lah yang sadar dan sengsara ini, aku yang gak layak buat ngirupin oksigen di dunia ini dan aku yang seharusnya gak perlu ada di kehidupan ini. Bener, aku yang gak pernah make otak, hati dan perasaan aku yang udah dikasih secara Cuma-Cuma sama Allah itu selalu gak sadar dimana aku nginjekin kaki aku sekarang, aku yang selalu pengen jadi yang sempurna udah gak tau lagi berapa orangkah yang udah aku kecewain. Dan apa yang udah aku kasih atas janjiku buat seorang yang paling aku sayangin? Apa aku bisa? Bisa berbuat apa aku disini?
            Nol besar berwarna merahlah yang pantes buat ngejawab itu semua, gak ada pembuktian, gak ada perbuatan, dan gak ada kesempurnaan buat hidup aku sebab mungkin aku memang diciptain buat jadi setan semata, jadi yang belagu tapi gak tau, jadi yang nge sok tapi gak bisa, dan jadi yang ngerasa indah namun gak bisa sempurna, da itulah yang membuat aku jadi manusia tanpa arti, tak berarti, tak bisa dimengerti, dan tak ada lagi yang peduli.
            Pengen aku jadi manusia pribadi yang hidup dengan ke integritasan diri yang mungkin akan aku ajah yang bisa ngalamin dan ngerasain akan hal itu, namun apakah aku bisa berada dalam kehidupan yang tak diikut campurkan dengan kehidupan lain? Apa aku musti berdemo dengan diri aku yang sudah berkatgorikan makhluk sosial itu? Apa aku harus membuat diri dan hidup aku ini ada pada orang lain? Apa mugnkin aku akan menyalahkan siapa saja yang udah bikin hidup aku ini ada? Mana bisa aku yang selalu ngobral janji ini bertahan didunia yang akan menjadi musuh terberatnya? Sejauh ini aku menyesal!! Aku lelah menyesali kekurangan dan kelemahan aku ini, dan aku pula menyesal telah membuat warna lain tak beraturan dengan tangan kotorku pada hidup ini. Apa yang musti aku jalanin saat ini aku udah gak tau lagi, sebab dari dulu aku hanya bisa berceloteh panjang lebar dengan segala rasa yang tak pernah aku harap ini, aku gak bisa bertahan dikehidupan ini. Andai aku bisa menebus semua itu dengan sedikit kemampuanku dalam hidup meski ada beberapa efek aku mau. Namun ini, waktu berjalan tanpa henti, sudah tak menghiraukan aku yang tertinggal itu, dan pergi melewati tanpa detik lain begitu aja.
           Para peserta kehancuranlu hampir merajalela, mungkin mereka bisa bahagia dengan ketidak wajaran aku disini, mereka hampir menyebar dan menjatuhkan aku dari ketinggian yang tak bisa dibayangkan sebelumnya. Ya, para peserta kehancuranku yang akan mendorongku hingga jatuh dan tak akan bisa aku hembuskan nafas lagi setelahnya. Sedikit namun tak terhitung, perlahan namun pasti, kecil namun tak layak dikatakan tak berarti. Titik kecil yang seakan ialah poros dari kelumpuhanku kelak, suatu hal saat ketidak gunaanku akan menjadi takdir buat seorang aku, dan kenyataan itu pasti akan datang dan semua pun akan meninggalkan dan mengabaikanku. Semuanya, termasuk dia.
            Mengapa perasaan itu mulai terasa perih? Mengapa rasa ini jauh lebih parah? Dan mengapa semua itu tak dibatasi sama halnya umur? Untuk saat ini kegagalanku mulai terang, masa burukku jelas, dan ketidak sanggupankupun kian bertambah. Bumi yang aku pijaki saat ini tak lain akan menjadi pusat malapetaka dan kemelaratanku, meski begitu hingga akhir nanti, aku akan memegang cinta itu, aku akan terus menyertai cinta itu meski dia tak menyertainya. Meski cinta itu akan berlubang, parah hingga bocor tak tertambalkan, aku akan mengakuinya bahwa itu hanyalah cinta aku, dan akan tetap aku erati hingga nanti.

Siapa aku, aku tau itu…

Ditulis pada oleh
Balas

“Sejujurnya aku tak sanggup merasakan itu ada
Meredamkan rasa, menghembuskan nafasYang tersisa” ST12
Saat semua ini berlangsung,dan disaat semua ini berjalan normal. Lagi-lagi paku itu datang, bahkan parahnya paku ini membawa beban yang amat berat menurut aku, karena paku itu hidup, paku itu bernyawa, dan mungkin sebab paku inilah kelumpuhanku tiba. Aku ga ngerasa cemburu akan hal ini, dan aku juga ga menyesali kehadiran sang paku itu, beneran ga ada rasa, namun aku juga gak tau apa yang sebenernya terjadi. Emang gak seharusnya aku ini ada buat orang yang paling istimewa dihati aku sebab aku terlalu jauh, aku gak secakep itu, aku gak setampan itu, dan aku gak sebagus itu pula. Mereka seharusnya udah cocok, tapi apa karna hal itu semuanya jadi berakhir? Apa karena satu hal di jadi benci kepaku itu?
            Secara, aku emang sayang, aku cinta, dan aku pasti berat buat jauh gitu ajah, tapi kalo didepan nanti hal buruk bakal terjadi, aku bakal nerima. Aku bakal rela dan aku bakal tenang meski aku akan ngerasa nyesek. Ya! Rasa nyesek yang mungkin lebih parah dari yang aku rasa saati ini, rasa yang paling aku benci namun kalo itu tentang dia aku siap nerima semua rasa pilu apapun.
            Salahkah aku datang jadi orang kedua buat dia? Apa aku ngerebut hati yang udah dimilikin yang hanya karena konflik dan jadinya bakal begini? Banyak yang bilang bahwa aku ini gak cocok sama dia, banyak yang bilang aku tuh jauh sama dia, dari segi hidup dan kehidupan, dari segi gadget terfasilitasi, dan dari segala segi yang aku rasa susah buat aku dapetin, kadang aku sering menuntut mereka itu dengan berpikir apakah aku bila salah sayang dan cinta sama dia?, apa karena aku sudah berlingkup pesantren trus gak boleh jadi bagian dari hidupnya? Gak boleh pacaran? Dan gak boleh cinta? Dan apakah seorang aku ga boleh memilih sendiri siapa yang bakal dijadiin bagian hatinya?, atau mungkin hanya bisa nyalahin diri aku sendiri sebab nyatanya semenjak dia udah sama aku, aku masih belum dan gak bisa jadi yang terbaik buat dia, gak bisa ngejaga dia, gak bisa bikin dia tentram sama aku. Saat ini aku udah tau siapa orang sebelum aku, aku emang gak boleh berharap banyak buat orang yang aku cintai, cukup udah dia ngerespon cinta aku, itu saja bisa karena sejak awal aku hanya ingin minta itu aja agar aku bisa jadi hidupnya dia meski hanya sementara waktu. Aku terlalu buruk, aku gak bisa jadi yang sebelumnya, dan gak seharusnya aku ada diantara dua orang itu :(

Plan, Play, Plane…

Ditulis pada oleh
Balas
Kadang, saya berfikir kalo sesuatu yang direncanaan dengan konsep yang amat matang itu bisa menjadikan apa yang akan dijalani akan terlihat nampak, dan berjana mulus sesuai apa yang diharapkan namun saya rasa saya keliru karna pendapat saya ini salah, pendapat saya ini tidaklah benar dan pendapat ini gak ada kriterianya bahkan ga akan menjadi sebuah plugins  atau add ons  buat diri saya pribadi, ga akan bisa nyata dan juga gak akan seperti itu sebab nyatanya ketika saya mencoba justru lebih berat dari apa yang saya duga seperti halnya ketika saya benar-benar ingin menciptakan sesuatu untuk pertama kalinya dan sesuatu itu akan saya model sedemikian rupa agar nantinya kesan-kesan baik akan terus menyertainya namun nyampe sekarang pun masih belum juga terlaksana, begitu juga planning saya tentang halaman web yang  sering saya rencanakan apa yang akan saya muat disana, dari tampilan dan tema-tema menurut imajinasi saya itu ga kesampean sehingga nyampe sekarang semua itu hanya bisa menjadi angan-angan belaka yang ga akan berguna sama sekali.
                Beruntung pikiran saya ini ga buntu, beruntung saya ga langsung ngedrop begitu ajah dan untungnya saya malah kembali pada pengaturan default saya, ternyata alo buat seorang cowok bertipe saya ini hanya butuh persiapan dan keloyalannya aja, ga perlu mendalam dan muluk-muluk yang akhirnya saya malah malah kejebak gara-gara terlalu mendem,, orang kayak saya ini mah ga cocok berada dalam lingkup atau tempat yang selalu memanusiakan sesuatu, jadi kalo nemu ide sedikit apapun yaaaaaaah tulis aja ga peduli mau bagus apa jelek, ga peduli dipentingin ato saya cuma dibilang bisanya ngegombal doang, dan juga ga perlu dihargain atau dilecehin kayak apaan juga karna untung dong khan saya ini yang aneh sendirian, yaaaaah itulah yang bisa saya pamerkan didunia ini nyampe saya hancur lebur dan hanya nyisain nama saya doank dimesin pencari raksasa Google itu.