Pada kesempatan kali ini, gue cuma mau memberikan sebuah ungkapan hati gue yang tulus dan selalu melekat dalam relung jiwa gue yang paling dalam, setiap kali dan setiap saat sesuatu itu menjadi sesuatu banget buat gue. Setiap kali gue merasa gue pengen mendapatkannya, sesuatu itu selalu ada dan siap menjadikan senderan agar gue bisa berpangku padanya, menjadikan gue terlatih dan sedikit berbobot dan membuat gue nyaman untuk terus surfing tanpa harus memikirkan waktu karena gue bisa mempercayainya selagi gue melakukan kegiatan harian gue seperti dikampus atau ketika sama manusia-manusia temen gue. Sesuatu ini selalu setia menanti gue dikosan, dan ini juga membuat gue semakin memikirkannya, dan selalu memikirkannya. Namun, untuk beberapa saat gue sedikit merasa dongkol dengan apapun yang menghalanig gue dengan sesuatu yang gue sebut MAMA. kenapa banyak yang membenci kehadiran MAMA? apakah dia melakukan tindakan yang curang untuk kalian? bahkan apapun alasan pelayanan mereka, gue tetap enggak bisa menerima perlakuan ini.

lanjutkan dengan klik spoiler Intip yakk

Hidup adalah bukan bagaimana kita selalu diatur dan mengatur antar sesama. Hidup yang menurut gue adalah suatu rekayasa kehidupan yang kadang membuat gue kolot dan terlena sama siapapun yang berada disekitarnya. Terkadang, gue selalu berpikir bagaimana semua kegiatan ini akan berakhir, gue masih belum bisa menerima suatu argumen yang mana otak gue akan berhenti dan tetap tersangkut pada logika yang membuat gue enggak bisa gue pikirkan dan gue jalankan. Gue juga sangat benci mendengar bagaiamana kebanyakan orang mengakhiri ungkapan mereka dengan langsung membawa inti dari kehidupan kita. Entah apa yang mereka rasa sehingga sesuatu yang tidak bisa diprediksikan selalu saja diakhiri dengan pola sendiri. Seakan menghargai, menghormati dan mematuhi, tapi menurut hati gue sendiri itu adalah tindakan bodoh yang kenyataannya gue masih belum menyerah dengan hal seperti itu.

Gue, satu yang enggak akan bisa tahan dengan beberapa faktor dilingkungan gue, merasa seakan tak akan ada kelayakan untuk tetap bertahan bersama kehidupan, dan juga selalu menyimpulkan sebuah kesalahan dan menghindari kenyataan, gue adalah satu keironisan karakter yang menyerupai sesuatu yang tidak layak untuk diangkat kualitasnya. Namun begitu, bagaimana dengan mereka yang selalu menyimpulkan sesuatu tindakan dari awal? Memvonis kesalahan lebih lama dan meninggalkan banyak bekas yang sulit diterima bagi kehidupan siapapun disekitarnya? Mendengar hal seperti itu, kemungkianan mereka juga beranggapan bahwa mereka adalah sesuatu yang mewakili alam dan kehidupan tentang baik dan buruk, benar atau salah, layak atau tabunya suatu tindakan dan analisa. Mereka yang tidak menentang tetapi selalu menyimpulkan sesuatu yang bisa mereka pikirkan dan mengabaikan apapun yang tidak berguna. Mencoba untuk tidak pernah membanding-bandingkan sesuatu ketika sesuatu itu yang mereka suka, dan juga selalu mencari kebenaran tentang fokus mereka. Apakah itu adalah kehiduapan yang mereka anggap sebenarnya?

Penyimpulan alasan yang gue buat hanya sekedar untuk menjauhi ketegangan hidup gue, gue benci mengakuinya tapi gue sangat muak sama apapun yang menghalangi prinsip gue. Membawa sebuah prinsip baru dan menambah-nambahkannya serta menjadikannya sebagai suatu kelayakan pokok justru membuat gue ingin cepat memberontak dan menghindarinya. Setidaknya, melepaskan diri dari mereka yang menurunkan reputasi hanya untuk kehidupan biasa. Berpikir tentang kehidupan, umumnya, gue selalu mengira kehidupan ini memiliki satu pola yang dapat dijalankan asal konsisten, ternyata mereka itu tidak akan berlaku untuk banyak prinsip dan karakter yang tidak dapat menyeimbangkannya. Pemikiran gue tumpul, apapun yang gue pikir pada akhirnya membuat gue sakit, sesak dan selalu terjatuh pada lingkaran yang sama, lingkaran kegelapan yang membuat gue berpikir balik tentang apa yang selalu gue bawa bersama untuk meneruskan hidup. Berkali-kali gue memandang bagaimana cara menghindarinya namun apapun itu, selangkah demi selangkah gue seharusnya enggak boleh membiarkan banyak argumen mengarahkan banyak keburukan tentang gue. Manusia terlalu mudah memvonis bagaimana kehiduapan orang selanjutnya, seakan mereka juga mewakili sesuatu yang besar dan memihaknya serempak, dan beropini bahwa yang satu akan senang dan yang satu tak akan senang. Seperti apakah tindakan kewajaran itu? apa yang sebenarnya mereka konsumsi sehingga mereka melalui beberapa kemungkinan dengan hanya beranggapan seperti itu? siapa yang sebenarnya harus disalahkan?

Setelah kehidupan ini berakhir, apakah yang bisa gue rasa? sementara rasa dan ego kemungkinan besar sudah lenyap. persaingan tidak ada dan mungkin gue enggak bisa melihat ketidakwajaran seperti ini lagi disana. Selamat atas kemenangan kalian, selamat atas kehidupan kalian.

Bukankah perjalanan ini sangat sulit? Bukankah kehidupan ini hanya akan banyak menunda waktu dan memperbanyak kendala dimasa depan? Bagaimanakah mereka yang telah pergi dari kehidupan ini menjalani hidupnya dalam waktu yang lama? Sampai kapankah gue bakal terjebak dengan akal, logika, dan perasaan yang terus menghimpit gue?

Jujur, gue terperangkap sama keinginan nasib. Gue bisa aja mati ditengah banyak orang yang enggak mungkin akan mengenali gue. Gue juga mungkin akan terketuk untuk beberapa kalinya dan menggoncang tekad dan suka mengubah niat dan rencana.

Selama ini, gue udah lebih banyak menjalani penderitaan dari kadar yang seharusnya gue rasain. Gue menyerah sama dunia nyata ini, gue menyerah akan bagaimana menjalani kehidupan dengan penuh romansa, netralisasi, dan damai tentram ketika bergolongan dengan makhluk manusia yang lainnya. Gue menyerah untuk mendaftarkan diri gue untuk bisa hidup lebih lama lagi, yang selalu gue alamin dan selalu gue pikir adalah tentang bagaimana gue bisa melaluinya seperti dulu lagi, seperti pada saat gue belum sadar tentang diri gue sebenernya. Jangan bilang tobat gue bakal merubah gue jadi yang terbaik lagi!! Jangan bilang dengan banyak hal yang masuk ke rongga hati gue bakal bikin gue jadi lebih positif dari sebelumnya. Ini salah kalian!! Kalian udah bikin gue melihat bagaimana gue hidup, bagaimana gue berjalan, dan bagaimana gue menyadari akan beberapa hal tentang gue dimasa lalu.

Sehubung dalam beberapa bulan yang panjang ini gue belum lagi ngisi yang namanya gambar model anime buatan gue sendiri dikarenakan beberapa faktor yang paling penting dan menyudutkan gue, maklum semenjak gue pindah dari operator warnet menjadi seorang mahasiswa baru di jogja ini, sehingga faktor jarak amat menentukan bahwa gue udah gak bisa lagi yang namanya minjem pen tablet buat iseng-iseng  nyoret dan ngegambar. Ditambah lagi meskipun gue udah punya niat pengen beli, namun sayangnya gue enggak punya duit yang banyak buat itu. boro-boro pen tablet, niat gue ngerakit komputer yang tinggal kurang PSU sama monitornya aja udah kalangkabut, belum lagi gue pengen banget milikin yang namanya xperia, jadi gue maen-maenin android tanpa harus pake emulator yang sayangnya kemaren gue ditakutin sama vga gue yang tiba-tiba mati!

Segelintir kata yang tak pernah terucap olehku saat itu, setitik kata manis yang tak pernah keluar dari mulutku. Entah kenangan apa yang dia berikan untukku, entah apa yanh ada dibenakku saat itu. Aku nggak paham, aku masih begitu muda untuk mengerti dan merasakannya saat itu. Masih begitu polos saat mendengar kata-katanya, tanpa berpikir panjang. Dan akhirnya, aku merasakan kekecewaan yang begitu mendalam, tanpa dia merasakan apa yang saat itu aku rasakan. Ingin rasanya aku membunuhnya, tapi Tuhan meredamku untuk melakukan perbuatan keji itu. Aku berdoa, agar tak ada lagi yang orang yang merasakan hal yang sama sepertiku. Hidupku saat itu dipenuhi tanda tanya besar! Andai aku bisa mengulang waktu itu, tak akan kujalani hidup dengannya dalam beberapa bulan itu. Tapi percuma saja, semuanya sudah terjadi. Tapi Tuhan tak pernah tidur, Ia mengerti akan sakit yang aku rasa saat itu. Hingga akhirnya Tuhan mempertemukan kami (lagi). Seseorang yang jauh lebih baik darinya. Seseorang yang memang sejak dulu kuharapkan. Aku begitu menyayanginya. Aku selalu berdoa, semoga ia menjadi yang terakhir untukku dan menjadi seseorang yang akan selalu setia mendampingiku dalam berbagai keadaan, hingga akhir hayatku…